友誼論之臉書交友邀請

2011年二專同學會.一群瘋狂又可愛的同學們

昨天在臉書上收到一封交友邀請
諷刺的是~這一位是去年被我刪除的朋友

十幾歲的我 很豁達 愛交友
還白痴的發願要交一群三教九流的朋友來豐富自己的人生
凡舉網路交友.聯誼.....等等!都玩的不亦樂
因為 我知道 這些來自各路人馬的朋友 
會帶來自己一輩子都不會碰上的奇聞異事
也讓我開始了解各行各業的生活

我珍惜每一位我認識的人

偏偏我挺容易碰上一種人.叫"有異性沒人性"的種族
尤其是女性朋友
有了男友  就如同人間蒸發
失戀了  就回頭找我相伴

(((接下來會是一連串帶髒字的文章.太純潔的人就別再往下看了.哈哈!!))

這種人   只能說~爛!!!

因為  這種友誼是帶有利益關係的存在
我只不過是他們寂寞時的"好姐妹"
一但有了男人  任憑我怎麼找.
不是找不到
就是他媽的永遠沒空~~>"<
更賤的是~一天到晚放我鴿子
當我的時間不是時間~~~

初期 我還會傻傻的替對方找理由或是自認算了
是朋友就別計較~

或許如此  才讓對方得寸進尺
反正我都不會生氣.只不過嘴巴唸一唸

是當我沒談過戀愛嗎???還是真的把我當笨蛋
就不相信有男友就沒有時間交朋友
去你的~~~

後來  學乖了 而且年紀也增長了
太過機歪的人  開始一個一個刪除
電話.臉書.信箱~~所有可以聯絡的管道~
全部~~~~"刪除"~~

只有一個字可以形容  
就是~~~爽~~~

好像在清垃圾一樣  瞬間清爽無比

我仍沒改變交友態度~
珍惜我認識的人~
若有需要~盡我所能的去幫忙~

但我也學會了立馬刪除不需要花時間的人
我相信~真正到後來留在我身邊的人
會是我一輩子值得對他們好的人~~~

面對臉書上這一封交友邀請~
我想~還是繼續保持平行狀態吧!!
"她"不是真正需要我這朋友
只不過~她現在需要"伴"而已!!

大家共勉之~~^^

婆媳相處

蕾兒點播站~婆媳過招千百回
((今天在無名看的文章.可點選進去看)))


很有道理的一篇文章~
人與人都是互相的~婆媳何嘗不是如此~
我婆婆待我很好~我也常警惕自己要對我婆婆好~
當然~我也常告訴老公:
"你也是我媽的半個兒子.我對你爸媽好.相對的你也要一樣"
哈哈~~~^0^Y

(((2011年公婆帶我們去多明尼加玩)))

不否認~剛結婚時~對婆婆有點小怨言
尤其在籌備婚禮時. 總覺得我們家辛苦的半死.
男方卻一點都幫不上也就算了.還嫌東嫌西的~
當時壓力大到快發瘋的我打越洋電話給老公大罵婆婆

幸好~老公了解我~除了靜靜聽我發飆外~什麼話都沒說~
只叫我放輕鬆~待我冷靜一點後~說些好心的話安慰我!!

當然~事後我挺慚愧的~畢竟當著人家兒子前狂罵他的母親
沒人會接受吧!!!^0^ 呵呵~~

成為媳婦的近5年裡.有兩件事讓我印象深刻:

第一件~
是頭一年的聖誕節~第一次以媳婦的身份回加拿大婆婆家
難得所有人都聚在一起過節~婆婆開心的忙進忙去
不斷就詢問大家想吃什麼~想做什麼~
但~~~就是沒問我!!

我記得那天還打電話回去台灣給一位女友
一直不斷委屈的掉眼淚
感覺~這種大日子~我怎麼好像在人家家裡看別人吃團圓飯一樣~
而我~是裡頭的外人~~>"<
眼淚噗滋噗滋了掉了一晚!!!

第二件是剛買房子的頭半年
老公或許是心理壓力關係病倒
婆婆擔心他. 特地飛下來Dallas住了一個月

或許是剛有了自己的家
總是希望某些區域能自己整理規劃

但婆婆一來  就整個打亂家裡剛起步的節奏
那時~還要早起上英文課 
身體還未習慣早起  晚上又擔心老公  也睡不好
婆婆動不動就要整理我們的房子   雖然她告訴我可以去休息
但~做媳婦的我那敢坐著不動
就一直跟著她忙進忙出
然後就是: 擔心老公.睡不好-->早起上英文課-->跟著婆婆忙東忙西
不斷的循環了一個月
加上老公那時突然變回小朋友.只需要媽媽.不需要我
心理感覺不被需要+身體疲憊
一個月後婆婆回加拿大的當晚
又是一整個大哭兼大抱怨

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結婚近5年了~
因地理位置關係.公婆和我相處的機會比我和我媽還多
我發現公婆其實有花心思在了解我
想知道我愛吃什麼~愛做什麼~愛玩什麼~

去年他們還很認真的告訴我:
"Winnie, 妳喜歡什麼要跟我們說.不然我們不知道!
我們也想做你喜歡的事.吃你喜歡菜.我們把妳當女兒看.但有些事還是妳說出來才行"
記得當時聽到.我笑了笑說聲: "我知道了!!"

自從那時~我比以前更願意去花時間替他們做事情~
他們來Dallas玩時...需要我當司機載來載去時~
Dallas地大~開車其實很花時間~他們總覺得不好意思
"若你們把我當女兒.就不要跟我客氣!" 這是我常對他們說的話


因為不是親生父母.有些事是需要靠溝通和時間來了解
但就算不是親生母女~久了也有感情~
有時可換個角度站在老人家的立場著想~
有沒有用心~他們感受的到~人心是肉做的嘛!!
我們以後也可能當人家婆婆.希望未來的媳婦怎麼待我們~那我們自己就得怎麼對待婆婆!!
總知~就是大家要互相啦!!!
以上大家共勉之~
((另外.這前提要是公婆都是好人啦!!有些公婆是極端個性的~這...就沒辦法了>"<))

相愛都來不及了,不是嗎??

好聳動的標題,是不是!! ^^
其實這只不過引用我其中一位姐妹的一句話
短短一行字 卻道出她這一陣子的心痛

她是我最好的姐妹 
嗯!!姑且先稱她為A吧!!(畢竟要寫出她的故事.多少涉及到隱私)
我們有多好呢!!嗯~~~我想想!!
就是那種~若我是同性戀的話~我絕對找她當一生伴侶的那種~
這樣懂了吧!!哈哈~~~^0^

重點不是在介紹我們關係有多好
而且在對於她感情的路上  我有多替她心疼

她是一位漂亮.健談.有才華且活潑的女人
談戀愛的起點有點小小晚~
她的每一段戀情  我算是有半參與
就是雖然我人在美國   但我們卻通話頻繁  都可以了解她的戀愛進度

進入主題:
昨天接到她的MSN訊號  說當下需要我 
看到MSN視窗有2通未接電話  我敲了訊息回去
台灣清晨5點  她還未睡  立即敲了訊息回來  並要我往前翻她寫的
長長一串~~我看了~~也傻了~~
因為說瞬間呆掉吧!!

需要我的原因是:  男友大劈腿  除了她之外  外面還有3個女人被玩弄
((都不知道誰是元配.誰要當小三了..>"<))

看到這消息  她心都碎了 
因為  她已經很小心  很注意了
就怕再遇到爛男人  她這段戀情格外注意  也多花了點時間觀察
連我都覺得  這次她或許終於找到Mr. Right了!!

或許  上帝這次想早點救她脫離苦海吧!!交往才幾個月的他們
卻因為前男友手機不小心留在她家  一向不會查男友隱私的她
聽到響不停的簡訊聲  以為有急事  順手幫忙一看
這才知道男友不堪的一面

愛恨分明的她  在當下向大家揭穿了男人的真面目
隨即躲在家開始自我封閉~

感謝老天  她在封閉的狀態下還能打電話給我
讓我知道  她還活著!!  ((這絕不是開玩笑>"<))

這次我與她一同看走眼
更何況又是經過認識的長輩介紹
總認為人品應該不會太糟糕!!

男人在追求她時~
不斷地想將她介紹給他的好友   她總是想拒絕
認為時機還未成熟  再多相處看看

路上遇到熟人也總是說  她是他的女友
時時刻刻的想跟她黏在一起
使得因前幾段感情受傷不敢動心的她  終於卸下心防  投入感情
結果才短短的3-4個而已.....就~~~>"<

已經不清楚這是第幾段了
在感情路上她一直如此狠狠的撞跌
之前我還會罵她沒有看男人的眼光
但這次呢????
她不是傻子~~她很小心~身旁的人也幫她觀察~
道高一尺  魔高一丈吧!!
終究  大家都看走眼

看著她又陷入痛苦的漩渦中
除了安慰 拿著電話陪她哭之外  我真的不知道該怎麼辦!!

為什麼這麼好的女人  老天要一直讓她不斷受傷???
為什麼要一直將爛男人當做禮物送給她???
她已經傷夠了~傷的很徹底了~到底還要再折磨她多久才肯放過她???
她要的不多~只不過要一個能陪她的另一半而已啊!!

愛情專家常說  當女人一直遇到壞男人時
要好好檢討自己是否出了問題!!!

但~當已經不斷的檢討.小心再小心為原則下~還是遇到爛人
那~該怎麼辦!!!

如同她在MSN下的標題: 相愛都來不及了,不是嗎??

是啊!!!世上這麼多男男女女
能遇到獨一無二的某一人的機率小的可憐
好不容意相遇了~好不容易相愛了~
為什麼不好好珍惜~為什麼要這樣玩弄他人???

若只想找女人  為什麼不找只想玩樂的女人
與其花時間在忙著找藉口應付各路女友身上
為什麼不把這時間用在更有意義的事情上

爛人~人渣~現在大家都知道男人的真面目了
我希望他能不要浪費時間的早點入地獄
無用之人  不需要活太久  浪費資源
多活一秒  都是造孽!!!!
(((這時造口德~我一點都不覺得有什麼不對!!))

親愛的A~
常跟妳開玩笑說.要將妳的感情史寫成一本書來賣
但~最心疼妳的人也是我
更讓我傷心的是~每當這種時刻我總是沒辦法在妳身旁陪著妳一起渡過
安慰的話語已經是多餘了!!
雖然我只能透過電話陪著妳~但只想讓妳知道
我永遠都會站在妳這邊!!!就算只有聲音的傳遞
需要我時~我一定會陪著妳的!!
我沒有信仰
但我仍會為妳祈禱~希望妳能渡過這一切~回歸妳嚮往的平靜生活!!!
big hug and kiss!!!

驚恐30

準備過30"大壽"的這一年.
在歷經我回台2個月回美時.第一次感覺到婚姻有出了狀況
首先說明,沒有小三來亂.

發難的導火線是老公認為在他目前的生活中.沒有任何一方面是他所追求的
雙魚座的他在我離開Dallas時就陷入了極度傷心.寂寞及徬徨的狀態長達近2個月.

在婚姻這一塊.婚後的生活與他所追求的相差甚遠(但他也不知道他想要什麼樣的婚姻生活)
在我回Dallas的第一晚就接收了他這樣的訊息
我相當驚訝.也相當恐慌.
((頓時我的時差沒辦法調回來了)))

認為生活一切美滿的我.與認為生活糟糕的他
處在於不同的狀態下
他陷入了一種不知所措以及對生活周遭的否定情況

回Dallas的頭兩天.除了哭...我沒有其他表情.
因為  真的嚇到我了
"他要離婚嗎?"."他不愛我了嗎?"...這兩個問題首先浮現在我腦海裡

我力求冷靜.邊與傷心的他談話.邊替他整理思緒.
想清楚他到底要什麼.而我該怎麼做!!

這關係到我們的未來的路..我除了可以哭之外.我也要努力些什麼!
我單刀直入詢問他.我們是否會繼續這婚姻?他是否仍然愛我?
所幸  答案都是肯定的!!

但我曉得  我們要改變..
一開始  我只知道我要多花時間陪伴他
直到大伯來家中  與我單獨對談才發現
婚後生活的我們.彼此交集太少
住在同一個屋簷下  卻感覺各過各的生活!
這對於一向喜歡尋求刺激以及新鮮感的老公而言
無疑是一種另類的扼殺

我和大伯談了很久
他和我分享他眼中的老公.他的弟弟
才驚覺到  原本我們個性差異如此的大 ((我以為我們很像 ))
一正一反的個性  雖互補  但之間卻沒有協調好
問題慢慢累積  而我卻渾然無所覺

老公目前為止.仍理不出一個頭緒來說明他要的一切
我不強迫他...
不過  這事件之後  我開始用自己的方法來修補我們的關係
試著將平行的我們拉回.

夫妻在一起一輩子.有好幾個10年要走
如何走?該怎麼走?將來會是我不斷要解決的課題

回Dallas的頭幾天.因為這事帶來的衝擊過大
大到連說出來都對我都是一種心如刀割的傷害
所以  我說不出  也不想找人訴苦  因為一說出口  等於在傷口上灑鹽

回來已經一個多星期了
問我.目前我們如何?
我們很好...
照片上是我30歲生日那天一同到餐廳去慶生((回Dallas後的一個星期))
看的出我們在搞甜蜜.這不是裝的...
這幾天我們變的很親密.搞黏TT.....

問題其實仍存在.我沒有忽略.
我對老公做了承諾  縱使他認為不需要改變現有的生活模式
但為了我們好  必要的改變  是勢在必行的

如今我能說出來  代表說出這事已經不再讓我受傷
難過的已經過去了..我現在只往前看.努力做到最好

老公是個容易情緒化+有小孩靈魂大人+喜愛刺激冒險 的人
這次事件  有一大半原因是他寂寞而衍生出來的問題((剛好我又不在))
傷心之餘.我仍感謝即時讓我發現到這婚姻存在的問題

謝謝這幾天大家的關心.雖然大多數人都不知道發生什麼.((FB寫的太不明不白)))
謝謝Ash.希望沒被我嚇到
謝謝Euhanna.雖然妳可能覺得沒什麼.但那天與你的談話以及妳的大擁抱.真的讓我心平靜了許多.
目前我們很OK...會繼續努力過生活的!!

這些美好的時光

從和Andy交往第2年起
Evee就像是奇遇般的在公館捷運站被Andy一眼看上
聽他說  當時為了Evee還和另一對看起來很兇的中年夫婦爭奪很久
一買到Evee  就興沖沖的跑進髮廊裡  跟正在剪頭髮的我說起剛發生的故事
當時  髮廊裡客人不算多
裡頭的設計師都被Andy手中小小的臘腸狗吸引過去圍觀
每個人口中除了"好可愛呦~~~" 就沒別句話了
連在幫我剪頭毛的設計師也忘了她手中的工作
硬是忘了我的存在...可憐的我  因為正剪到一半  還不敢動咧!!!

(((上廁所時一定要看人的話壞習慣 ..臭啊!!))

算算日子
我們有牠  快五年了
隨著我們的交往  她一直都參與在我們的生活當中
談戀愛除了你濃我濃外
剩下的話題就是圍繞在Evee的身上
那時也開始稍稍研究臘腸狗的行為.個性及一切該注意的事項

從小到大  我養過很多寵物
也養過不少狗
但  Evee是唯一一隻跟著我最久的
原因不外乎是  自己在能力上及心態上可以照顧一個小生命
年輕時的我  心有餘而力不足  反而造成自己家人和狗狗本身的困擾

婚後跟著我們  一起來到美國
我很慶幸這裡的環境讓牠更快樂

狗狗是需要消耗體力的
在台灣時  根本沒足夠的空間給牠
加上我很怕野狗  根本不敢帶牠去散步
所以  牠只好以破壞家中的物品為樂
也是情有可原
((雖然現在有還會搞點小破壞 ))

隨著年紀增長
牠越來越懂的"人情世故"
牠很受我們朋友的歡迎
大家都愛牠
牠的迷你身材是一個優勢
((養大狗的朋友佔了大多數 )))
看到牠的人一定都是就是一陣驚呼+一句"好可愛呦!!"

牠懂的撒驕  家中有客人  牠會不斷的要討摸摸或抱抱
有時乾脆就直接跳上人家的大腿裝可愛

牠很適時務 做話事時  絕對馬上躲開  不會留在犯罪現場
因為有2隻狗  有時會搞不清是誰幹的

牠會用2顆水汪汪的眼睛看著你+不斷狂搖尾巴
要你跟牠玩

牠被我訓練有素  拍照時  可以任我擺pose 沒有不甘怨的表情

看著牠臉上漸漸開始有白毛  年紀漸漸增長
其實我開始有些怕怕
生活中已經習慣有牠在旁邊做亂
很難想像沒有牠的日子會是怎樣

Andy老說我想太多
牠也還沒滿5歲
但是  但是  就是會擔心嘛!!!!

打著這篇網誌
看著在我大腿上睡很爽的Evee
呵呵~~~真的忍不住想...往牠頭上K下去ㄋㄟ~~~
(((很壞的主人  ))))

可愛的Evee~~~~

相處模式

一晃眼.結婚已經3年了
真是不可思議的久
(((相信好友  應該都會認同這件事...哈哈!!!)))

我們相遇的地點是在師大旁的一間美式PUB.
他挑了對的時間去朋友聚會
我挑了錯的時間去跳舞

一個中文不好的ABC
一個英文不好的台灣女

連結婚都是因為美簽的促成
匆忙的結婚  匆忙的來到美國

連相處方式其實很都讓人覺得很玩味
(((至少我這樣覺得)))

以前的戀情  大都失敗在於我的愛好自由與另一半的不安束縛
從以前到現在  我就是很不了解為什麼談起戀愛就是要搞黏TT
常常因為這個問題在爭吵

"難道妳不覺得經營感情來的比友情重要嗎??"
"到底是我重要還是朋友重要??"
諸如此類的鬼打牆問題  我很常被迫回答

果然不到半年  這些感情都被我一一斬斷
因為好累  好不自由  跟坐牢有什麼兩樣
一度讓我興起當個不婚族的念頭
(((直到現在  我仍然覺得這些問題蠢到爆掉..)))

認識他之後

週末跑夜店  報備一聲  他一句"have fun!!"
我可以不受鎖命連環call的騷擾  用力玩到天亮

與朋友小聚  不想帶他出席  口頭說一聲
我可以無負擔的大大方方出門 而不用擔心他會無聊

用力的打扮自己  無論性感  可愛  露腿露胸
我得到只有稱讚  不會有批評  硬要我包的緊緊

但是
我會大方說出自己有另一半 
不會故意隱瞞裝曖昧

我是女人  我喜歡異性對我的欣賞  滿足自己天生的虛榮心
說聲謝謝  我大方收下他們的激賞
女人像是一朵花  要有異性適時的讚美灌溉
才會越發美麗
(((千古不變的道理  不要告訴我你不信  )))

無論婚前或婚後  我都像單身一樣的自在同時又有兩人世界的甜蜜
這就是我所追求的愛情模式

現在回台灣  我還是常跑我最愛的夜店
就愛那種朦朧燈光與強烈的音樂舞曲震撼著我的五官
洗掉我的理智及腦細胞
感覺真的超~~~~級~~~~爽~~~~

有宅男特性的他  喜歡線上遊戲  喜歡和一群友人玩紙卡
每週都有固定聚會  常常想一個人開車去朋友到其他城市參加比賽
然後   丟我一個人在家
我的好友覺得他不應該如此  讓我一個人寂寞
但是  我卻覺得  適時的離開老婆  與朋友在一起聚會  卻是很重要的
我知道  他也有一顆愛好自由的心

感情觀  我們都一樣 
"是你的  就跑不掉  不是你的  強留也未必會留下"
我不敢說  我們對彼此都100%信任
但是  這種杞人憂天的事  我們的確很懶得做

婚後  除了  前半段時間 因為新生活  新地方讓我們不適應狂吵之外
接下來的生活  淡也平平淡淡  沒什麼大風大浪

夫婦  就是分工合作
他有能力在外賺錢  沒能力的我就做家裡的事
我打掃比較粗線條   他會適時遞補上去  將小地方弄乾淨
對於身體接觸的東西  我有潔癖  常常洗來洗去  他就得配合一起洗
我掃家裡  他整理庭園
他不吃早餐  剛好我不愛早起
對我而言  沒有什麼女人應該做的事  或男人應該做的事

我最恨有人告訴我"你應該這樣或那樣的..."
懂個屁~~~
只要兩人相處ok  誰做什麼  都不該被制式化才對


就算很多人不懂  為什麼他能接受我跑夜店  與異性朋友單獨出門
我也懶得解釋   因為解釋了  也沒人相信
他就是能接受  沒有理由

當人們的心中認為這是不對的事情時   再多的解釋也不會換來對方的認可
他們拿出自己認為正確的標準值來判斷他人時
再怎麼浪費口水  也不會得到自己心中的認同
一種米養百種人   無法要求  人人都想的一樣  做的一樣

好女人與好老婆的特質  在我身上應該看不到
不過  這對我而言不重要
(((畢竟當壞女人及妖女是我終極的目標~~~嘿嘿!!!))


但  我敢說  我是很適合他的人
我們的相處  只有我們知道
對其他人  沒有必要交代

當然  其他人也是一樣
不必需要對誰交代什麼  只要你們自己了解清楚就好
就像 我知道我再怎麼不認同朋友的另一半
我知道我管不著 
自己種的因  就要有能力承擔結果
對我  對他人  都是如此

身處在兩人世界卻同時過著單身的生活
我想  我們都遇到對的感情了!!!!

至於未來如何   想那麼多幹嘛咧!!!!
對吧~~~~

桂格北海道風味麥片~來自台灣的溫暖

今天帥哥型的郵務人員送來了來自台灣的包裹
(重點在包裹.只好剛好有帥哥送來.所以提一下而已..哈哈!!!)

前一陣子熊熊msn問我想念台灣什麼小吃??
她近來工作順利.開心之餘.打算犒賞一些東西給我
一起來分享她的喜悅.
可惜吃的東西  能寄過來的  選擇不多

想來想去
剛好今年初回台  我愛上了"桂格北海道風味"的麥片
我帶了一些回到Dallas
剛好也剩不多了
跟熊熊討論後  她決定寄一些不同口味的麥片給我

看~~她還真是大手筆

看到中文字  還是感覺好爽!!
謝謝妳~~熊熊
謝謝這來自台灣的溫暖~~~

近來

近來  倒不是懶的更新我的無名
只不過讀卡機壞了
加上懶得開另一台電腦上傳照片
久了  無名就一直忘了更新

生活呢!!還是老樣子
不幸的是  原本開開心心的想在暑假時上上一門有趣的英文課
可惜  人數過少  取消
害我這個夏天沒課可上
繼續在家當超級大宅女

最近很多人在問我美簽的事
我回答的很用心  也很用力
說到口乾  拼命喝水
希望我之前悲慘經驗  能帶給後人些許幫助(((嘿嘿)))
一直想加強英文  跟朋友借了本英文小說來唸唸
不過  內容很難  只看了2頁  字典就狂查個不停
目前以超龜速在閱讀中
但是  因為愛吃pasta
所以買了第一本英文食譜來研究如何做各式義大利麵
這可是第一次在Dallas買書咧!
雖然是工具書  但  我還是很替自己開心
所以  要開始大展身手 
照片會隨時上傳給大家看

我開始變的很勤勞
討厭曬太陽的我　　每個星期都乖乖除草
或許是被激到了
發誓再也不要收到通知提醒我們要整理庭園
這些死美國人　　真的是太龜毛了


Andy近來工作很忙
回到家都是一副懶洋洋的狀態
週末只想呆在家裡睡覺　　不然頹廢
可憐的工程師
不管在那一國都一樣

其實　　其實
我的生活真的還是老樣子
一樣的一成不變
呵呵!!

悶

(((Evee在夏天時的豪邁坐姿)))一直想在Dallas這邊工作是我的願望
我不想一直呆在家裡.當個無趣的家庭主婦
我曾試著找過
但  本身條件不佳  加上還未拿到綠卡
這個心願一直沒法達成

昨天收到一位會話課上的朋友mail
處於同樣狀態的我們
她很開心的告訴我他有工作了
雖然  還未清楚是什麼樣的工作
但   聽了就好羨慕!!!

我很感嘆的告訴Andy
"是我沒有積極??還是我目前真的無法去工作??"
不過答案  兩者都有吧!!!
都搞不清楚對方在說什麼了
怎麼做事
但是  還是很鬱悶就是了

近來我又開始上英文課
之前的認識老師開了新課.課程內容讓我很期待
我也拉著這位讓我羨慕的朋友
打算叫她陪我去上其他好玩的課程
主要的目是希望能認識更多的人.
透過其他非語言課程.認識更多當地的美國人朋友
不但可以開拓社交圈  也希望藉由更多的對談讓我的英文能夠進步

而這些  也是我目前能做的
唉~~~

回來了

((新朋友家的小臘腸們..)))

經過13個小時半的飛機+嚴重delay的轉機時間
回到Dallas的家已經早已經是半夜2點多了.

這次照慣例  我拖著一身病回Dallas
(上回是皮膚炎 )
唉~~對我還可真好

時差+嚴重的咳嗽
2天沒好好睡 真是夠倒楣的

老媽這次跟我回Dallas
長途的飛行  可讓她吃足了苦頭
我想  多少可以了解我為啥痛恨坐飛機了

家裡2隻臭臘腸  第一晚興奮的睡不著
虧我沒白疼牠們 還知道熱烈的歡迎我

Andy當了一晚溫柔的老公
當我們忙著整理行李  洗澡時 還會煮碗麵給我們填填肚子
可惜  隔天又恢復原狀了

很多朋友問我開心回到家嗎??
當然開心  但也傷感

好友在離別前的難過  可是讓我很不捨呢!!
當感嘆時間為什麼過這麼快時
我心裡也有一絲絲哀愁

總而言知  又回到美國宅女生活
不同的是  往後2個月  有多個老媽陪我宅
繼續開始在美國的生活

幹

隨著回台的日子接近
其實我應該要很開心才對
但接二連三的人情拜託
搞的我心裡直罵"幹" 我當然曉得難得的機會
若我能從美國幫朋友帶回台灣買不到或便宜的東西
朋友們也會很開心

一開始我是都答應的

到後東西多到我必須的拒絕
當我開始拒絕人的時候
就開始有人會說些讓我難受的話
難道都沒想過  當我拒絕時
我有多難開口嗎???你們有想過理由是什麼嗎???
以我的個性  我會是那麼沒感情的人嗎???朋友們大多丟下一句話
"幫我買xxx"
給我照片   然後就要我去找

接下來我就要當客服人員
回答朋友們的各式問題
例如:多少錢??尺寸大小??顏色??換算台幣多少錢??

再來  我得開著車  浪費他媽的氣油錢去幫大家買
不然就是用我老公的信用卡幫大家網路訂購

然後買回來  我還要幫大家檢查
若東西不好  我還得要幫忙退貨咧!!!

原本我回台灣時打算只帶一箱行李
為什麼呢???
因為美國航空09年11月開始
帶一件行李箱要收一次50美金
等於是機票錢不含行李的運費
我回台灣  回自己的家鄉   我個人行李本來就不多
反正回台灣再買
但  現在一堆人情拜託 
現在連一箱皮箱夠不夠塞我都不知道
那請問  若需要用到第2個行李箱
那50美金  誰幫我出???
有位剛從Dallas回台的朋友
就被機場人員偷東西
聽說台北機場有一群工作人員專門偷旅客行李的東西
更何況朋友所託的東西  有些是很貴的
我還得想辦法確保這些受人所託的東西不會到中途被偷掉
大家都想說  只是託我帶個小東西或是只有一樣
但  都超過10位以上的朋友拜託時
那個量有多大  你們曉得嗎???

我回台灣  是看家人  看親愛的各位朋友
不是當大家的UPS.更不是Fedex

而且都只要我去買  都沒有考慮過我方不方便??
重點是  他們還有錢賺  我什麼都沒有
還要自挑腰包花油錢 .花行李費的錢.
幹  還要浪費我的時間

對  我是很閒  我沒工作
天天都在家
但不代表我就"一定.必需"要做這樣的事

年底將近
美國10-12月都要大節日
都要花錢
相對的  這時也是買東西最便宜的時候
新家也才剛買一年
我們也想趁這時趕快為自己.為房子多添點東西

幫大家買東西  雖然回台會再付錢給我
但  等我再將錢拿回美國存時
那已經是4月多的事情了
怎麼樣   這段期間  大家的開銷我們都得先墊著
那  我們自己怎麼辦???

朋友一次買就是買很幾千.甚至破萬台幣的東西
一個人就這麼多錢
試想  一堆人時那開銷有多大???

而我得過半年後才能將錢再交給andy
這段期間我們的錢都被大家綁死

那我們吃屁啊!!!!
聖誕節我們還得買一堆禮物給在美國和加拿大的親友咧!!
這是他們的傳統
我又沒辦法說不送
送禮又要花錢  我一向討厭

只靠andy一人賺錢  為了房子  他的積蓄都用完
我們都從零再開始

你們都說他賺的多
但  也請別忘了  美國的開銷是台灣的好幾倍
我們並沒有在台灣花美金
所以  也別認為我是貴婦  他是科技新貴
現在的我們比以前在台灣還省
也努力在存錢  就怕那一天出了什麼事
我們手頭沒有緊急的錢可使用

連坐一趟救護車就要花800美金
補個牙  就是1千美金
這樣的高消費國家
你們還認為我們很有錢嗎??? 

本以為是一樁好事
順便幫幫台灣朋友
但  搞到後來  我跟andy吵架
拒絕朋友還被唸說"朋友是這樣當的"

去你的
來美國2年半
摸摸自己的良心
當我在德州適應不良時.半夜老偷哭時.
和老公吵架時.因為語言不通沮喪時.
當我寂寞想念台灣的親友時
有誰打過電給我??
不要說電話  連一封簡單的mail慰問都沒有
msn就更不用說了  我還天天掛在線上咧!!!

我超級珍惜每一位我認識的朋友
就算在德州  我還是常常想到台灣的朋友
甚至還夢到以前玩樂的時光
從以前開始  在我能力許可下
我都盡力去做到我能做的事

"朋友是怎麼當的"
這句話  只有我有資格問啦!!!